Сегодня Международный День системного администратора

Этот довольно популярный в среде компьютерщиков праздник приходится на последнюю пятницу июля и отмечается с 2000 года. Как пишет computerra.ru Международный день администратора (System Administrator Appreciation Day)придумал американский системный администратор Теду Кекатос (Ted Kekatos). Однажды Тэд увидел в Сети рекламный баннер HP, на котором благодарные пользователи буквально засыпали своего сисадмина подарками за установленные им новые принтеры.

Пошутив с коллегами на предмет того, где же затерялись его подарки, Кекатос решил, что не мешало бы напомнить о необходимости благодарить тех, кто поддерживает в работоспособном состоянии компьютерные сети за их нелегкий, но незаметный труд хотя бы раз в году — и провозгласил День сисадмина.

Мы, коллектив проекта PC.uz, поздравляем всех системных администраторов с их пусть неофициальным, но зато всегда ярким и солнечным (в Ташкенте – гарантировано!) профессиональным праздником. А всех пользователей призываем присоединиться к призыву, размещенному на специальном сайте, созданном Тедом: www.sysadminday.com

«Мы празднуем этот праздник, потому что мы хотим обратить внимание на людей, которые невидимо для других, но совершенно реально и постоянно поддерживают работоспособность любой организации. Это:

В этот знаменательный международный день покажите сисадмину что вы его цените, что понимаете, какой нелегкий труд он делает. Давайте покажем ему, что мы знаем, что он с нами, потому что мы его не замечаем 364 дня в году! Конечно, в этот день неплохо бы было подарить системному администратору дорогую машину или яхту, но вполне достаточно преподнести ему что-нибудь символическое, и просто уважать его. Это меньшее, что мы можем для них сделать. Если честно, иногда наши Системные администраторы знают нас лучше, чем мы их. Не забывайте об этом. И пусть один день в году будет их днем!»

В японских трехстишиях

...и в анекдотах

Гаишник тормозит машину, оттуда выбирается подвыпивший водитель.
- Ваши права?
- Администраторр...

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такая Божья матерь.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...

- Скажите, пожалуйста, у вас вас есть духи с запахом компьютера?
- ???
- Хочу привлечь внимание своего мужа.

Служебная записка
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы пеpемещения компьютеpных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устpойством (клавиатуpа) и пальцами, пpошу пpиобpести 1 литp (чистого, питьевого, кpепостью не менее 95%) спиpта для пpотиpки вышеуказанных устpойств.

Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей...

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение. Оборачивается - жена стоит и обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium

Фармацевтика - наука о форматировании диска C

Умирает админ. Попадает на суд к богу. Бог смотрит логи по его жизни и говорит:
- Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!
Админ:
- А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!
Приводят его в рай. Там огро-о-омный такой зал, миллиарды компов, да все 10-е пни, с 4-мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый...
Тот думает: рууулеззз...
- Ну ладно - покажите ад!
Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое.
- Чем же у вас рай от ада отличается?
- А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином!

Новая акция в магазине: купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Книга «Windоws для чайников». Глава первая: «Надо было покупать Масintоsh».

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Навеяно рекламой: Format с: стирает то, что другим не под силу!

На свете есть три неизбежные вещи: смерть, налоги и желание иметь более мощный процесcор.

- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам?»

Решили ученые проверить, может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows:
- Обнаружено новое устройство...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Как китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их пароль maodzidun.

Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman». Основное отличие продукта в том, что две кнопки – «Yes» и «No» заменены одной – «Maybe…»

Вся многозадачность Windows проявляется в способности работать и глючить одновременно.

На бортовые компьютеры истребителей Су-27 установили Windows. Теперь самолеты могут зависать в воздухе.